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李雪霓《青春期家长必修课》暑假亲子冲突多发,怎么办?

大家好。我是北京大学第六医院心身医学科的李雪霓,很高兴能够再次回到我们得到的直播平台。

我们这一次就把目光聚焦在了暑假上。

同事听说我要来这讲如何跟孩子过一个和谐又有效的暑假的时候,她还发了一个短文,来了一波回忆杀。说当年自己在放假的时候,刚开始回到家是母慈子孝,10天之后就鸡飞狗跳。这也是我们经常说的,说不管作业母慈子孝,一管作业就鸡飞狗跳。

现在这个暑假已经开始了,不知道各位家长的家里面是母慈子孝,还是已经开始鸡飞狗跳了。

什么是认可

我在这里给大家一个例子,这个也是在我的诊室里面见到的,就是这个家长的鸡飞狗跳是来自于看孩子看不惯。什么样的行为被这个家长难以忍受呢?就是这个孩子因为生病的缘故,他前面的时间学习上面耽误了不少。

在家里放假了之后,每天就喜欢画画,不停地在画画。妈妈的心里想的就是:这个孩子心里也没点数,学业都已经落下多少了,他也不着急,每天就知道画那些乱七八糟的画。

现在的孩子们会画很有意思的画,但是很有意思,也意味着可能我们这个年龄段的人不大能够看得懂,那么在家长的眼里就是乱七八糟的画。如此的一种不认同,反对,那就引发了什么样的一个冲动呢?家长说,我就控制不住地,我就想去说教他,我就想要去改变他,最后我也没忍住,我就去说了,说你这怎么天天心里也没点数,就这么天天地画这些乱七八糟的东西,你学业怎么办?那这个孩子肯定是反驳,我放假呢,我怎么了。

我们来看这个过程大概就是这样的,妈妈看不惯,然后去说教,想要改变,孩子反抗,双方冲突,然后孩子和妈妈双双的放弃,这样的一个过程是很典型的。

我们想如果要是想关系和谐不冲突,是不是只能是妈妈把嘴闭上,然后任由这个孩子去天天那样画画,就那么画下去一个假期,让假期就真的荒废掉?肯定不是这样的,我们还是有一些办法的,什么样的办法呢?

今天我就想先教大家一个技能,叫“认可”。

认可这两个字,在我们中文的语义里,大家可能就很容易去诠释他,什么是认可?给孩子赞美,夸他,好孩子都是夸出来的。我们就想办法去看到他的闪光点,把坏事也能说成好事,画乱七八糟的画,没准将来还能够成为画家,对不对?除了赞美,再不济去肯定他,你也不容易,天天还能画画,没泡在网上下不来。

我们在这里说的认可,指的是对一个人的情感体验以及他的需求,我们去看到和承认它的合法性。合法性,我原来也对这三个字,我也是花了一些时间去解读的,有人说,合理不就行了吗,怎么还合法,哪有那么严重?

但实际上如果我们去回顾一下我们对于一个人的情感、情绪的这种态度,有时候你会发现我们对于很多的情绪,态度是非常苛刻的,可以说到了一种从抗拒到口诛笔伐的程度。

认可的6个层次

我在这里给你总结了6点是你可以去做的。

第一点,就是要无条件地倾听和关注。这个孩子不管他跟我倾诉,我内心升起什么样的评判,我觉得这孩子不好、不对,然后不应该,我都告诉自己,我要无条件地倾听,去关注。把自己的注意力把自己的时间给到孩子,然后在这个过程当中慢慢地去理解,去找到这个孩子的情绪在哪,他的需求在哪,然后我能够为他做什么。

第二点,在倾听和关注之后,能够接住这个孩子的情绪,你可以去询问,去澄清,然后去确认,你说的这句话是什么意思?你刚才说的是这样,我理解的对吗?

第三点,人性是共通的,我们可以用将心比心的方式去读心。如果把我自己放在孩子那个位置上,你会不会很累?你会不会一直不能够放松,你会不会对妈妈很失望?当你去用读心的方式去把这样的情绪标识出来的时候,其实你也是在帮助你的孩子,帮助他去识别和理解自己的情绪,记住这个能力是非常重要的。

第四点,你要试着去理解你的孩子的情绪的来源。从过去孩子的既往的经历,从当下这个孩子,如果他生病了,可能他会有一些病理性的情绪和思维。

第五点,从当下的情境来理解孩子的需求,体察孩子的情绪,如果他真的是合理的,你就要给予支持。比如说,我知道了,难怪今天跟你谈暑假安排的时候你会很烦躁,你本身就已经很累了,很想休息,同时你又怕我失望,你自己内心其实就挺纠结的。所以我们一提的时候,难怪你会这么烦躁,我理解了,其实我觉得你需要休息,这是非常正当的需求。这个支持可以是言语的一个同意,也可以是行动上的直接的支持,来,我们设计一场说走就走的旅行,这也是可以的。

第六点,就是做一个真实的人去体会孩子。站在他的角度,同时也站在自己的角度,既理解自己,又去理解孩子。用这样的一种真实的、自然的态度去体察孩子,理解孩子,同时你也可以给自己一个认可:哦,我过去确实是很焦虑,然后我确实给了你很多的焦虑的信息,当你这么说的时候,我是有一些内疚的。这样的一些真诚的表达,让孩子看到你也是人,是一个真实的人,同时他也被作为一个平等的真实的人,在这样交流和互动。

如果你做到了这些,你会发现它有什么样的作用呢?你们两就不大可能会打起来。

当孩子能够这样去识别自己的需求,并且去表达、去交流的时候,你看,我们就朝向过一个有效的暑假就迈进了一步了,对吗?我们就可以跟他去看这两个需求都放在这儿,这时候我们看我们的期待,我们的目标就没有那么不一致了。

要想实现一个目标,促进孩子发生一些改变,其实有三种可能有效的方法。

一种就是我们说的单方面的改变。就是倾听关注,接住情绪,然后帮助孩子寻求改变。其实就是你单方面在做改变,在这样的一种改变下,不需要进一步的解决方案,孩子自己能搞定了,很多时候是这样的。

怎样设限

不管是合作的还是不合作的情况下,我们要想促进一些改变,我们先得知道我们的期待是什么,你先需要问自己几个问题,首先你想实现的目标是什么?期待是什么?给你一张纸,你写下来可能会写多少?

接下来你就需要把你的这些期待分成两种,一种就是你打算把它当成你的底线的。

我把这个技术叫作“设限”。设你的底线的话,一定是这个孩子可能会违反底线,突破这个界限,而你又认为它是必需的、必要的。

你说,我想设一个8:00以前起床,晚上12:00之前睡觉;对大人使用尊重的语言,不能口出不逊;玩手机的时间限制在4个小时;然后每天都要写一些作业……

停,打住,这个是不行的。你想把所有的都变成你一定要坚守的,就会出问题。火力太分散了,恐怕你根本就扛不住,这条线战线拉得太长。所以这里有一个界限,就是这种设限的安排,你最多找三条。

当这个孩子有心身问题的时候,我都建议你就先选一个。这一个也是你需要去看你们的关系,允不允许你提出这样的要求,现在是不是一个好的时机。

你定下来了,就要问自己,你有没有能力在每一次孩子突破了,或者是违反了底线的时候,有什么样的一个后果可以给到他。你要能想到一个合适的后果,所谓的合适的后果你一定是要你能执行得了的。

这是我们说的一个技能,叫设限的技能。

除了这1~3个可以设限的问题,你还有那么多的期待怎么办呢?清一色的都变成你期望发生的目标。他如果能做到,你就可以给他奖励。听起来像小孩过家家是吗?但实际上对于多大的人都是有用的。

强化好的行为

我们前面说认可的时候,认可不是很简单的那种表扬,赞美什么“你真棒,你太好了”,孩子越长大越讨厌这个。

所以我们说的给到孩子强化,你要知道他想要什么。有时候我们的感激可能更有用,比如说,“你真是帮了我很大的忙,你放假给我带来了很多的帮助,给我让我的生活变得轻松了一些,我会觉得被照顾到了,我很感谢你”。这些要比你说“你太棒了,你是个好孩子”好得多。

另外可能就是孩子想要一个什么新的,比如说新手机,你可以让他靠积分去得到。有一点要注意,不要提前给,要行为发生了再给。你说我给你一个手机,然后你要答应我去做什么样的事情,让孩子背着一身的债,然后去做,没做到你就去跟他讨债,说:你看你都答应我了,你没做,这个孩子一内疚,一烦,就破坏撕毁协议。所以大家不要提前给这些奖励,你要跟孩子一块设计出来。

避免强化问题行为

除了设限和去强化孩子的我们想要的目标行为之外,还有一个非常重要的行为管理策略,就是你要避免激发和强化孩子的问题行为。

你一定要想方设法地搞清楚你做了哪些激发和强化问题行为的事儿,然后从现在开始避免去做说教、批评、指责、冲突。

正常的父母或者说有功能的父母,他会在一个孩子的问题行为出现之前,就学习到了去理解孩子的需求,然后在问题行为出现之前,就去给孩子反馈,慢慢地孩子也会学习到准确地表达自己的需求,而不是用哭闹。

青少年的阶段仍然是一个可以改变的一个良机,我们甚至可以把一个孩子从头再养一遍。也就是说帮助他去发展情绪能力,通过认可的技能给到孩子对情绪的识别、理解和接纳。当这样的一个认可能够传递这些信息的时候,孩子慢慢也能够去识别理解和接纳自己的情绪、体验和他的需求,跟你有一个准确的、良好的沟通。在这样的沟通之下,其实我们任何一对父母,都不缺乏问题解决的技能。

好,我今天想要跟大家分享的就到这里了。

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